Hi, na?

Die Deutschen subventionieren Verkehrsstaus

Jeder Wirtschaftsstudent weiß, dass finanzielle Anreize das Verhalten beeinflussen, und Subventionen der Regierung haben reale Auswirkungen auf die Art, wie die Menschen ihr Leben gestalten. Das ist der Grund, warum Deutschland voll ist mit Windmühlen, wohingegen wir erst damit anfangen, Windenergie aufzustocken. In Amerika benutzen wir die Abgabenordnung, um Hauseigentum zu subventionieren, die Deutschen benutzen die Abgabenordnung, um Verkehrsstaus zu subventionieren.

In Deutschland können Sie ungefähr 0.45 $ Steuern abschreiben, für jede halbe Meile, die Sie mehr als 12 Meilen beim täglichen Pendeln gefahren sind. Deutschland bezahlt Sie dafür, einen Stau zu verursachen. Jeder Radiosender in Deutschland gibt den Erfolg seines Programms morgens bekannt, indem sie auflisten, wie viele Kilometer lang der Stau auf jeder Straße ist.

Der schlimmste Teil dieses Programmes ist, dass es Sie auch empfänglich macht für Fahrten zum bösen Autobahn-Toiletten-Imperium, sogar auf Fahrten die nur wenige hundert Meilen kurz sind. Da die Autobahn verstopft sein wird mit LKWs und Pendlern, wird Ihre Fahrt quer durch das Land langsam und nervenaufreibend sein. Kurzum, Sie werden eine Pause brauchen, und Sie werden wahrscheinlich an einer Autobahnraststätte anhalten. Hier finden Sie durchschnittliches Essen und die einzigen grossen Becher mit Erfrischungsgetränken überhaupt in Deutschland. Zuerst werden Sie hocherfreut den halb-Liter-Becher bis zur Kante füllen mit unserem köstlichen und erfrischenden Export der Freude, aber schon bald werden Sie realisieren, warum diese Leute Sie “großzügigerweise” mit diesem Becher in korrekter Größe versorgt haben; um Sie zum Opfer der zahlen-pro-pinkeln-Falle zu machen.

Sie wissen, dass dieser halbe Liter auch wieder raus muss, aber sie wissen nie, wann Sie vielleicht stundenlang im Stau feststecken. Sie können sich das Risiko einfach nicht erlauben, den Toilettengang zu überspringen, bevor Sie weiterfahren, und das ist wo ihr unheimlicher Plan anfängt zu greifen.

Sie müssen 0.75$ bezahlen, um die Toilette zu benutzen.

Um Ihnen nicht das Gefühl zu geben, dass Sie komplett abgezockt wurden, versorgt das automatische Toiletten Eingangssystem Sie mit einem Coupon, der in einer Raststätte eingelöst werden kann. Bedauerlicherweise werden Sie schon all die überteuerten Dinge gekauft haben, die Sie wollten, bevor Sie die Toilette brauchten, was den Coupon zu dieser Zeit wertlos für Sie macht. Sobald Sie wieder zu Hause sind, werden Sie diesen Coupon auf den Stapel von Coupons werfen, den Sie vorher schon angesammelt haben, aber immer mitzunehmen vergessen, bevor die Reise losgeht. Wenn Sie dann endlich daran denken, den Stapel auf die Fahrt mitzunehmen, und versuchen, damit für Ihr Trucker-Schnitzel zu bezahlen, wird der Kassierer Sie darüber informieren, dass sie abgelaufen sind und die böse Prozedur beginnt von Neuem.

Auf der positiven Seite wissen Sie, dass die Toilette sauber sein wird und dass Sie beruhigende Regenwaldgeräusche hören werden, um Ihre Verkehrswut zu lindern.

Sorry wegen der Verspätung, gel.
Liebe Grüsse,
John

Vorteile des Auslandssemesters in Deutschland

Wir leben in einer zunehmend globalisierten, zunehmend homogenen Weltkultur, und ein ausschlaggebender Aspekt Ihres Lebenslaufes für zukünftige Arbeitgeber wird Ihr Auslandssemester sein. Der Ort, den Sie für die 6 monatige Erweiterung Ihres Horizonts aussuchen, ist weithin irrelevant für die Hochschule und Firmen als ein Englischer Muttersprachler. Der Hauptpunkt ist eigentlich, dass Sie sich aus Ihrer Komfortzone herausgewagt haben, um etwas Neues zu sehen. Sie sollten Deutschland als vorübergehendes Zuhause auswählen, aus einer Vielzahl von Gründen.

Der beste Grund, nach Deutschland zu gehen, ist von dessen Sozialismus Gebrauch zu machen. Es gibt Zeiten, in denen ist man für den Sozialismus und welche, in denen ist man dagegen, und die Zeit, um dafür zu sein, ist, wenn Sie arm sind, was der Normalzustand eines Studenten ist. Es ist immer besser zu nehmen als zu geben. Als Student nach Deutschland zu gehen, gewährt Ihnen den Zugang zu fast freier Bildung, großzügig subventionierter Krankenversicherung, und einem Transportsystem, das Sie ins ganze Land bringt, auf anderer Leute Kosten. In Deutschland zu leben, sobald Sie einen richtigen Gehaltsscheck erhalten, ist sehr viel weniger lustig, da Sie anfangen müssen, für all die Annehmlichkeiten zu bezahlen, die Sie vorher noch genossen haben.

Ein weiterer Grund, um Deutschland für Ihr Auslandssemester zu wählen, ist, dass die Bürokratie, um eine Aufenthaltserlaubnis zu bekommen, gar nicht so schlecht ist. Natürlich müssen Sie sich anmelden, wobei Sie der Regierung verraten, wo Sie leben, und sie müssen eventuell früh aufstehen, um einen Tag in der Ausländerbehörde zu verbringen, wo Sie den 50$-Stempel in Ihren Pass bekommen, aber fragen Sie nur einen Deutschen, was dieser auf dem Weg zu einem Visum für Amerika durchmacht, und Sie werden schnell feststellen, dass Ihre Tortur ein Kinderspiel war.

Des Weiteren ist das Auslandsstudium in Deutschland ein toller Weg, um neue Menschen aus ganz Amerika zu treffen. Sie werden wahrscheinlich an einem Programm teilnehmen, dessen Unterricht in Englisch gegeben wird und Sie werden Menschen von verschiedenen amerikanischen Universitäten treffen, was sich als praktisch erweist, denn Sie werden zusammen Europa entdecken wollen und trotzdem auf langen Zugreisen über Ihre Aufstellungen für Fantasie-Football debattieren können.

Schönen Abend noch,
John

Deutsche hassen Kundenservice

Nach der Ankuft in Deutschland werden Sie schnell feststellen, dass die Deutschen Kundenservice verachten, weil deutsche Firmen sogar im Fernsehen dafür Werbung machen, wie sehr sie versuchen, sich nicht mit Ihnen befassen zu müssen und Deutsche machen trotzdem mit ihnen Geschäfte.

Die erste Aufgabe, die sich beim Einrichten des neuen Lebens in Deutschland stellt, wird vermutlich der Gang zur Deutschen Telekom sein, um ein Telefon und Internet zu beantragen. Wenn Sie zum T-Punkt gehen, werden Sie von einem oder zwei jungen attraktiven Angestellten an der Tür begrüsst, die Sie fragen werden, was Sie gerne möchten, und nachdem Sie diesen freundlichen Menschen Ihre Kommunikations-Bedürfnisse erklärt haben, werden diese Ihnen sagen, dass Sie in der Schlange hinter allen anderen stehen und warten sollen. Diese 2 Leute könnnten leicht durch ein Schild ersetzt werden, auf dem steht “Willkommen, bitte ziehen Sie eine Nummer”, aber das würde die Anzahl der anwesenden Mitarbeiter, die tatsächlich etwas für Sie tun, verdreifachen, was inakzeptabel ist.

Sobald Ihr Telefon angeschlossen ist, was in Deutschland im Jahre 2008 immer noch zwischen einer Woche und einem Monat dauert, um den Hebel umzulegen, sind Sie bereit dazu, mit anderen Firmen zu verhandeln, die auch nicht mit Ihnen sprechen wollen. Sie werden dies lernen, denn sie werden Ihnen schon in der Werbung erzählen, dass es 15 Cent pro Minute kosten wird, dort anzurufen, also je länger sie Sie in die Warteschleife stecken, desto mehr dürfen Sie für diesen schlechten Kundenservice bezahlen. Je ungeschickter die Servicemitarbeiter sind, desto mehr müssen Sie dafür bezahlen, mit ihnen Geschäfte zu machen.

Da beinahe jede Firma in Deutschland Sie dafür bezahlen lässt, mit ihnen zu sprechen, ist es eine unbestreitbare Tatsache, dass die Deutschen Kundenservice hassen.

Auf Wiederhören,
John

Deutsche fahren in die falsche Richtung

Es wird oft gesagt, dass man durch die Wörter, die eine Sprache enthält, viel über eine Kultur lernen kann. Zum Beispiel müssen Eskimos an einem kalten Ort leben, weil sie 42 Wörter für Schnee haben. Wenn Sie nach Deutschland ziehen, werden Sie oft das Wort Geisterfahrer im Radio hören und sich denken „Was zum Teufel ist ein Geisterfahrer?“, und sich vorstellen, wie Sie ihre Kindheit damit verbracht haben, mit ihren Freunden von fahrenden Fahrrädern zu springen, um zu sehen, wie weit sie es schaffen, bevor sie krachend umfallen oder ins Auto des Nachbarn prallen. Nein, die Deutschen springen nicht aus ihren fahrenden Autos, sie befahren eine Straße in der falschen Richtung, und sie tun es so oft, dass sie sogar ein Wort dafür haben.

Dies ist besonders eigenartig, weil Deutschland aus folgenden Gründen der letzte Ort ist, von dem Sie erwarten würden, dass die Leute dort so grausam fahren:

1. Sie dürfen während des Fahrens nicht mit dem Handy telefonieren. Sie sind gesetzlich dazu verpflichtet, aufzupassen, was Sie auf deutschen Straßen machen. Die Deutschen essen nicht einmal in ihrem Auto; sie machen sich nichts aus Becherhaltern, dem wichtigsten Teil in einem amerikanischen Auto.
2. Es gibt einige große Reifen, durch die man springen muss, um das Recht zugeteilt zu bekommen, in Deutschland Auto fahren zu dürfen. Sie müssen Tests absolvieren, Tausende von Dollars bezahlen, unzählige Stunden in der Fahrschule verbringen und es gibt dann immer noch lächerliche Einschränkungen, wie zum Beispiel, dass Sie nicht manuelle Gangschaltung fahren dürfen, wenn die praktische Prüfung mit einem Automatik-Wagen stattgefunden hat.
3. Alte Menschen haben alternative Mittel zur Fortbewegung. Wenn in Amerika das Alter erreicht wird, in dem man die Fähigkeit verliert, sicher zu fahren, heißt das auch, dass man durch den generellen Mangel an öffentlichen Verkehrsmitteln seine Unabhängigkeit verliert, deshalb geben die meisten alten Menschen es hier nie zu, wenn sie dieses Alter erreicht haben. In Deutschland können die Alten die Bahn nehmen.
4. Sie markieren jede Straße mit einem Pfeil, um genau zu kennzeichnen, wo Sie fahren sollten. Dieses System ist idiotensicher. Sie richten ihr Auto dorthin, wo der kleine weiße Pfeil hinzeigt.

Obwohl es absolut keinen Grund für abgelenkte oder verwirrte Fahrer gibt, werden Sie an einem Punkt sicherlich einem Geisterfahrer begegnen, wenn Sie lange genug in Deutschland leben. Es wird Ihnen Angst einjagen.

Gruss,
John